这件事儿，我一定得拿出来说一下子~因为这种事情一般人还真遇不到~

8月7日，就是七夕节那天，我从北京看他回来，在机场打车~打车的人超多，我等了好久都没轮上我。那些大妈大叔大婶大姐们，相当有才，屁屁神功一下子把我给拱掉~伤心啊~~

就在我最伤心的时候，有一辆车停了下来，里面的乘客冲我招手，说带我一程~我想都没想就上了~因为瞅着他傻样儿也不像是坏人~

上了车以后，我礼貌性冲他笑了笑，表示感谢~这期间，他问我从哪儿回来~我说北京~他又问去北京干嘛~我说看最亲的人~之后就没再吱声~在离家不远的那个红绿灯，我下车了~因为实在不想让一个陌生人知道我家住在哪里~我问司机要多少钱~那位的哥弱弱地说了一句“80吧”~听到这话，我又立刻坐到车里跟他使劲杀价~杀了半天，的哥就是不同意~同车的那位乘客大哥说，算了算了~是我要求主动带你的，车钱我给吧~我听了这话，反应了五秒，掏出五十块钱，扔给的哥~就下车了~

8月8日下午，我正在开会~手机突然响了~我一看陌生号码，就给关了~结果又连续响了三次~于是我接了~我才喂了一声，里面有个老男人沉重的声音，你是XXX吧，我是公安局机场分局的。你是不是8月7日从北京回来的？我嗯了一声。“我们接到举报，你偷窍了XXX公园的图纸”“啊~什么图纸”“是不是有人在飞机上给你看了一张图纸”“没有啊”“没有吗？你仔细回忆一下”……当时我大脑里一片空白~我当时还怀疑了一下，仔细回忆了一下，我承认我有点间歇性失忆症，但公安局找我，我得认真对待一下~~于是我接一下来，我一直在努力回忆~

8月9日上午，收到一个奇怪的信息“XXX，QQ？”我当时正忙着，没理它~快下班的时候~手机响了~我才喂了一声，里面的那个人，就一直说“XXX，对不起”“你是……”“你听不出来，我的声音了吗”“没听出来”“我是那天在机场带你的那个人啊”“噢~啊？？你找我什么事”“呵呵呵呵呵呵，首先我得郑重的对你说声对不起”“为什么”“因为我动用了警察找你”“啊？？原来是你，我说呢，怪不得我说嘛，最近警察咋总是找我呢”“呵呵呵呵呵呵”“你找我有什么事吗”“那个那天我回去，我才想起那天是七夕节，呵呵”“你不会对我一见钟情了吧”（我说话一直超直接，更何况是个不感趣的陌生人）“呵呵，那个你平时上网吗，可以告诉我你的QQ号吗？”“不好意思，现在都用MSN了”“那有没有其实联系你的方式”“没有”“啊，那我找你不是白找了吗，幸好还有你的手机号码”“哥们，你知道这是在犯罪吗？第一，骚扰。第二，谎报。更何况我已经有男朋友了，我对于你这种找人的方式，觉得很呕心~自己长得跟根菜似的，还玩这种无聊的游戏~还让警察叔叔陪你玩~你很闲是不是？”“噢，那你吃午饭没有啊，要是没吃的话，赶快吃吧，对胃不好”“我吃没吃饭不关你的事，OK？”“噢，我知道了，以后再聊吧”“我没空跟你聊，再见”我很帅的就把电话给挂了~立刻把他的手机号码加入黑名单了~

8月10日上午，我发现我手机里面有好多，乘客大哥的信息，还有拒绝来电27次~我的第一反应是，打电话给公安局~于是我打了~照着前天打给我的那个电话回了过去~（公安局的铃声比我们广电局好听多了~）

“是公安局机场分局吗”（问了这个问题以后觉得自己好傻，铃声里面不都说了嘛~唉）“是，你有什么事”“ 我是XXX“”噢，是你啊”（感觉很熟）“我想问一下，对于有人举报我，拿图纸的事情，你们解决结果是什么？”“结果就是你们自己双方去解决”“那我现在告诉你，我根本就没看到什么图纸”“那不关我们的事，你们自己双方解决就好了”“所以就把我的手机号码给他了”“是”“我告诉你，我发誓我根本就没看到什么图纸，你们这样不经过我本人的同意就把我的手机号码给他了，他现在整天给我发信息，打电话，你知不知道，他就是个神经病”“你的意思是他骚扰你？”“没错”“好的，我知道了，我再了解一下”“希望你们公安机关，能够认真的对待这件事情，以后别随便把别人的号码对外公布，这是私密的东西，你们不知道吗？”“嗯，我们知道了，我们了解以后，会再联系你的”（第一次跟警察叔叔对话的感觉还真好呢，毕竟只是个分局）

过了十五分钟，公安局机场分局给我来电话了，还是那位声音沉重的叔叔。“我们已经打电话跟他了解了，您说的情况都属实，我代表公安机关向您道歉，我们会对他有一定的处分的.”“不用了，我的要求很简单，只要他以后不骚扰我就行了”“好的，对不起您了，打扰了您平静的生活，也希望您理解我们，我们接到报案肯定得受理的，有什么态度不好的，希望您谅解”“没关系，再见”

唉~虽然我一直坚信，这个世界还是好人多~可遇到这种想法比我还独特的人~还真不好对付~还好有警察叔叔~我只能说，我服了~

继续谈我的小恋爱，继续赚我的小工资~这种事情人生遇到一次也罢，搞不好，以后可以学某人写个自传什么的，也算是为自传添点小素材~到时候我一定也要通过警察叔叔找那位乘客大哥，说要跟他分红~~huo huo ~~吓死他！！

最近常常会梦到自己是美少女战士，拯救地球~昨晚终于梦到大结局了，我们转移到另外一个星球，继续过着快乐的生活~我又化身为教授，教大家这个星球上的语言，忘掉地球上的一切~包括爱情~

其实和他分开，应该是明智的选择吧~只是他的离开，让那么张扬的我，突然很想把自己藏起来~很想找个人说说话，但翻遍手机，觉得自己好失败。孤单的时候，居然连个说真心话的朋友也没有。不曾认为自己做错了。爱情是没有对错的~不是么~也许他不曾爱过，但偶尔回忆起他的笑，我依然希望，那样的笑容是真的~

办公室有一女人，整天相亲。她的目标就是在08年把自己嫁出去。原因很简单，只因某天我突然说了一句“09无春，又婚了一个。”

常常会幻想以后的日子~我会拥有一座有大阳台的房子~是属于我自己的~有大大地落地窗户，有大大地衣橱~会养两只狗狗~我甚至可以想象，我下班的时候，它们坐在门口等我的样子~围上自己喜欢的粉红色围裙，在厨房里忙得叮叮当当~赤着脚在地板上走路~不刷牙洗脸就开始坐在电脑前狂上网~偶尔听点感伤的歌，感怀一下以前的爱情~有一天会奇思异想一个人去旅行，不拍任何照片也不给任何人带礼物，仅仅属于自己的旅行~某天听别人谈起那个地方，只是淡淡地微笑~

只想做个平凡的幸福人~这个看似简单的愿望~真正做到的,又能有几人??所以,我一直不停地提醒自己,要学会寻找幸福感~努力寻找中~~~

     給自己。

     怎麽爱着爱着，伱就湿了眼眶。

      伱的生命里面，来来往往那麽拥挤的人流。

      伱常常一个人安静得可怕，声音它不记得。不记得伱爱过谁。

      伱灰成了人群，慢慢地淹没进去，不再扬起脸微笑。

      伱走路喜欢跟在别人后面，亦步亦趋。

      伱的眼泪变得很稀少，常常红了很久的眼眶却怎麽努力都哭不出来。

      伱连文字都开始疏远，不愿意再将悲伤，诉诸这冰冷的铅字。

      伱坚强，心安理得。仿佛伱原本就是这样。

      伱在冰天雪地里面穿拖鞋去楼下的超市买零食和早饭午饭晚饭。

      伱在冬天还会穿夏天的衣服，好像勇敢的不是人类。

      伱在公车上晕的乱七八糟然后忍不住哭起来。

      伱在北京被风吹的闭上眼睛走路然后让自己被撞到。

      伱习惯熬夜。没日没夜的样子。蜷缩在宿舍的昏暗灯光下面在深夜很悲伤。

      伱笨笨拙拙好像什麽也做不好。

      伱心情不好就单曲循环一首歌，然后闷闷地暴饮暴食。

      伱自己一个人吃掉一个全家桶心里还空荡荡的难过，于是继续下楼去吃饭。

      伱觉得自己是个病态的小孩。

      伱很想要，一个怀抱的温暖去保护自己。

給伱。

     其实。自己也曾。幸福。过。

     他说，转身，360°。 没有伱，还是没有伱。

     伱在就好了。伱在就好了。伱在就好了。伱在就好了。伱在，就好了呢。

     委屈地想哭的时候，伱在就好了。

     时间停顿住仿佛不会流动的时候，伱在就好了。

     累得想蹲在街头大哭一场的时候，伱在就好了。

     怕黑的时候，伱在就好了。

     冷的缩在羽绒服里面打哆嗦的时候，伱在就好了。

     路上餐厅里教室里成双成对的人在视线里面的时候，伱在就好了。

     思念伱的时候，伱在就好了。

     所有伱不在的时间，伱在就好了。

     所有黑暗的小巷，伱带我走过。在伱身后就不再害怕迷路。

     一步一步走过我的孩子气，我的孩子气給我勇气。

     我的心被一扫而空。可是还是怕，爱伱爱的太唐突。

     以后所有的时间。伱在就好了。

給爱情。

       伱要在人群中。一眼就认出我来。就像沉睡五千年的古老预言。

       伱要在时光转眼成灰。眼泪流下来之前。握我的左手。

       伱要在冰川燃烧火红的木棉。让候鸟准时到达。

       那，我的生命这样潦草。

       伱有没有。和我勾勾手的。勇气。

       拉钩，上吊，一百年，不许变。

夏木-----http://44171594.qzone.qq.com

老妈的同事生了个胖胖的闺女，可爱极了~爷爷赐名“霁然”具体啥意思我也整不明白。

霁然真的好胖--七斤二两，厉害吧~

转身问老妈我出生的时候多少斤，老妈甩给我两个字“没称”！

看着霁然那么小，我突然有很想回到我婴儿时期的愿望，不知道我小时候是不是和琦然一样，集万千宠爱于一身，换个尿不湿都要三个人一起折腾的那种~

这些年家人一直喜欢讲我小时候的一些事儿~

据说，我生下来的时候，又黑又瘦又小又丑。而且那天下着大雪，别人都冻得瑟瑟发抖，只有老妈一人疼得浑身冒汗。

婴儿时期的我好像挺闹的，一直哭个停。按我现在辩护的说法就是我又不会讲话，只能用哭声引起你们的注意啦！

后来家人实在是没法管我了，只能把我送去幼儿园。爷爷奶奶每次送我去幼儿园的结果总是又把我带回来，因为我真的不喜欢上幼儿园，哭，跺脚，耍赖，那可全是本色出演。只有老妈最强了，每次把我送到幼儿园门口，扭头就走，不管我出啥招，就是不理我~

已经不记得在几岁的时候就拥有了一台价值不菲的电子琴，整天搁家自弹自唱，化装自己是女版郎朗（我出道的时候，郎朗不知道出道没有）。什么《南泥湾》、《我爱北京天安门》、《卖报歌》、《啦啦歌》……想当初可都是我的拿手曲目啊~后来也不知道是为什么我的艺术生涯就夭折了~

换牙真是件痛苦的事儿~只记得，当时特爱吃盐水煮花生~可只掉了剩两颗大门牙！奶奶真是强，把花生切成碎末末给我吃！还有小咸鱼我也超爱~奶奶把鱼刺挑得干干净净的，再把鱼肉分成一小段一小段，搁在我碗里~真是幸福啊~就是皇帝也没这待遇吧~

上小学的时候，爷爷在政府工作，幼儿园和政府就在同一条街~所以爷爷就负责接我上学，放学~到现在都清楚的记得，每次进校门前，爷爷都会偷偷塞钱给我，还悄悄地说，“不要告诉妈妈听啊”。到了放学的时间，远远地就可以看见爷爷在老位置等我~看到我就直接拉我到炸小鱼儿的地方（现在都叫烧烤了）或是做棉花糖的地方~爷爷的后座旁边挂着一个老式的帆布包，到里面翻，保准能翻出香蕉，或是用白纸包着削好的苹果~饱餐一顿后，就会把今天老师教的儿歌一本正经的唱给爷爷听，爷爷偶尔也会跟着后面哼哼~现在想想那段日子应该是最美的吧~

从初中开始就住校了~当所有同学都忙活着“初恋”的时候，我却又开始折腾起我的文艺事业了~出板报，主持~现在想想根本就是瞎折腾嘛~很可惜那会儿没把初恋送出去，要不然现在也就没“他”什么事儿了！

再后来去外地上学，跟家人见面次数越来越少了，但好像感情深了点~最起码回家啥事也不要我干~大可以睡到中午，不刷牙洗脸就吃午饭~原来那时候我就已经走在时尚最前沿，已经知道流行“裸妆”了~

自信满满的毕业，又自信满满的找工作~找来找去，还是老爸厉害，把我安排在广播电视局，虽然跟专业不对口。但你到大街上随便抓个已经工作的人问问，有几个专业对口的~按我们这边的话说，好歹也是吃共产党的饭~不错不错~进广电局以后知道，广电局啥最多啊~主任呗~

为了自强自大自立，我搬出来一个人住！每天到菜市场跟菜贩子砍价，一毛钱我也抠~没办法，通货膨胀啊~围个围裙就化装自己是大厨！家常小菜对我来说，那是小菜一碟~我和同居的那个女人（之所以和她同居是因为想她帮忙分担一下房租）一个劲夸我做的菜有妈妈的味道~不过两个懒女人住在一起，那场景无法想象~好不容易勤劳收拾了一下房间，居然整出三大袋垃圾~结果还自言自语，我们平时难道就是住在垃圾堆里吗？唉~罢了罢了~人生啊~总是有很多无奈！

不知道哪位神仙哥哥（姐姐）说，09年无春！结果忙坏了周围想结婚的！于是最近流行一句话“09无春，又婚了一个”！周围的好多大妈大叔大哥大姐，使劲的要给我安排相亲~我淡淡地说了一句“敢跟我结婚的，还没投胎呢！”此言一出，再也没有人敢跟我提相亲的事了，平静了不少~那确实~

偶尔回忆一下过去，展望一下未来，是件幸福的事儿~对吧~~

要不是因为朱洁这个女人，我肯定不会对星座感兴趣~关于星座我只是偶尔无聊时，随便搜搜看看~

今天在腾讯网上看到一篇写魔羯座的文章，写得好像挺像我的，来分享分享~~

转贴----不懂魔羯的,不要乱批判 （http://blog.qq.com/qzone/772937290/1203696527.htm）

 魔羯，也称山羊座，但相较于这个平庸的称谓，魔羯其实才更能贴切的表达这个星座生人的个性。无论是在东方还是西方，“魔”这个字的解释都是关乎一种神秘诡异、强大凶猛的邪恶力量；而翻开手边的新华字典，羯的解释却是这样的：公羊，特指被阉割过的。众所周知，不管怎样好斗的动物，被阉割过也是温驯的，而这种温驯表现得又是那么充满压抑。这便是魔羯，众人眼中的灰色人群。

　几乎在所有星座的文章里，魔羯似乎都是个老谋深算杀人不用刀，又木头一样的角色，这让任何其他星座看到后都难免心中产生一种反感情绪，尽管也有描述他们重情重义的只字片语，但仍旧是瑜不掩瑕。然而让人惊讶的是，不管魔羯看到那些评价他们如何阴险恶毒的帖子之后是多么无动于衷或者气愤地表情，其实在他们的心中倒是有几分窃喜，虽说他们了解自己完全不是那种人，但隐隐的下意识里他又强烈的渴望着有那么一天自己就是扮演着这种魔教大教主的狠角色，同时他们还深深的自信着，只要他们愿意，他们完全能随时成为这样邪恶又充满力量的角色。这自信让他有点洋洋自得。这时的摩羯会对这些基近人身攻击的评论带着几分轻蔑的意味在心中一笑，眼睛微微眯起，眼神微微发狠。可是关上电脑走出房门看见一卖水果的，他又突然想起今天要见的某某（这个是他喜欢或爱的同性或异性）说过喜欢吃水果来着，于是开始撅着屁股开始买水果：专挑最好的最新鲜的，价钱都不问。

    摩羯座是一个由极端混合而成的矛盾体，从来不曾有哪一个星座还曾像他们一样痛苦的在成为一个好人还是坏人的思虑中那么频繁而且痛苦的挣扎，他们一方面热切的希望自己能化作和煦的春光复舒万物，一方面又会疯狂的期盼自己能变作三尺寒冰冻结天地。可对于这个冬季出生的人群来说，对温暖的追求又是那么执著，所以到了最后，他总是又跳跃回去，积极地培育自己的春光一样的明媚品质了，成为一个好人带给他们的快感似乎更容易让他们就觉得陶醉。相对于他们自身的感受而言，他们并不愿陷在任何负面的阴暗情绪里。但同时又觉得做个坏人也没什么不好。一般来讲，孩童时期，他们是最乖巧惹人疼的乖宝宝，而年轻的魔羯总是容易显得孤僻不合群，年纪越大的魔羯在社会上越如鱼得水，老了之后，他们往往会成为难得的和蔼又宽容的代表（尽管这宽容和和蔼来的那么像扑面而来的皇权的体贴，让人面对时虽然觉得温暖却不敢靠近放肆。）虽然他们终身致力于中庸的调和，又向往任何明媚的气质，但这种根深蒂固的极端总是很容易失去控制，让他们在社会中莫名的感到落落寡欢。很多星座文章上形容天蝎的感觉很像极端二字，而对于魔羯的描述就和这两个字完全贴不上边。他们往往只重视星座的外在体现，却很少考虑根源。天蝎的极端，是稳固的状态，要么很爱要么很恨。而魔羯的极端，却是矛盾的状态，很爱很恨，总在两端不停跳跃，找不到中间平衡态，所以魔羯座对自己的情绪也会有困惑，于是他们就在这种激烈撞击的心理状态下表现出一如既往的漠然，不然他是没有办法思考的，“自己到底在想什么？自己到底站在哪一边？”就在这种冷漠的伪装中，魔羯正在反反复复整理自己的各种相互矛盾的情绪和想法，而这就成了世人眼中的深思熟虑吧。想必魔羯在有的时候会羡慕天蝎和天平：一个的爱恨有方向（非爱即恨），一个的爱恨是完全调和的（没有最最爱也没有最最恨）。

  你要让身边的魔羯去分析一个人的优缺点，如果他想说，那么你会发现这个人的无论优点还是缺点都统统无所遁形，你发现他可能分析到别人的一句话一个动作，也用上了自己的第六感。你会一边赞叹魔羯的惊人的分析别人能力，一边又暗暗出冷汗，觉得魔羯竟然这么分析别人？！真是有点老谋深算的感觉。如果他不想说，你就会发现他好像对任何人都好冷漠，对任何事都漠不关心，如果他心情亢奋，你也许又会看到另外两个形象：也许对其非常刻薄，也许对其非常赞许。但大多数情况下，你看到的只是个傻乎乎的魔羯，对你的问题愣愣的，有着各种胡言乱语。这是因为魔羯真是一个十分敏感的星座，他能够通过一件小事看透一个人，也十分了解什么是好的，什么是适合社会的，同时，魔羯又是一个极其爱自我怀疑的星座，他清楚自己的阴暗气质，所以往往不敢完全肯定自己的分析，当别人流露出美好气质的时候，他会立刻丢弃自己的关于别人缺点的分析，所以说起来，魔羯其实很容易上当受骗，也很容易受伤害。可是，另一方面，因为他们天生的敏感，倒也很容易察觉到自己被骗了，这时他们极端的性格再次发挥作用：当他们看到别人表现出好的一面时，对别人的信任是绝对的，不参杂的；而当他们发现，即使是一件为不足道的小事上的欺骗，他们就绝不会再信任了。

    很少有人和别人交往是从绝对的信任开始，可是魔羯是。这听起来真不像是天天把人性分析得那么透彻的魔羯所为，但这却是千真万确的。魔羯总是很轻易的就把一个以前从未接触过的陌生人定义为好人，别人说什么他都信会信以为真。而且他们一旦对别人建立良好的印象就很难消除。非常容易被感动，最有报恩的冲动：你要是毫无条件的帮他一回，他可能表面不动生色，却暗暗想把你一辈子都包揽照顾起来。（很多人都说魔羯的人不爱揽闲事，最怕别人找他们帮忙。这说的太对了，但决不是因为魔羯自私，而是他们总是把自己的责任看得太重，一旦帮了忙他就是拼了老命也要做得尽善尽美，不能容忍别人有一点不满意。所以尽管求他们办事很难，可一旦答应你就放一百二十个心吧！）

    这仿佛是个从桃源来的圣人。可他并不是。他只不过习惯了自我伤害罢了！事事走极端的性格是他的致命伤，他们至少要活到50岁往上才学会“和别人的交往要从怀疑到信任，不要太追求绝对。”这句话的一星半点，而且只是偶尔拿出来用用。虽然这句话他们只有十岁大的时候就拿出来时常告诫别人。他们的信任来的太干脆，他们的爱来的太纯粹，他们的付出来的太珍贵。正因为此，他们的目光就开始格外的敏锐审慎了。一件小事的背叛和欺骗都逃不过那双炯炯的法眼，他们看在眼里，感到的是铺天盖地的失望和打击和震惊，对所有的人性都批判了一遍。明明是件无关紧要的小事一件，可他们却在自己的心里狠狠的插上一刀。他们什么也不会说出来，却开始怀疑自己的付出是不是值得。但是，他又那么容易原谅，是真正的那种原谅，所有的伤害就像忘记了一样。接着，再一件事，再在自己心里狠狠插上一刀，再原谅。他们一旦决定付出情感，总是太汹涌澎湃了，通常是易放难收。然而，再接着，一件事又一件事，一刀又一刀…（至于他到底能承受多少次伤害，就要看你们的感情已经培养了多久，有多么深厚了）终于有一次，他的所有伤口一起崩裂，他的所有关于伤害的记忆都突然复活了——而在此之前他对你的付出是不打折扣的，虽然他总是对你陷在又爱又恨的矛盾中——他对你就一下子一点感情也没有了，即使不是决裂也只剩应付而已，彻底的冷漠速冻了他的心。他感到屈辱，被利用被愚弄被欺骗了，之后所有的情绪都将不复存在，你们曾经的感情烟消雾散，他想起你就觉得厌倦。很多和摩羯最终达到这种状态的人往往很奇怪：为什么那么多事情他都忍受了也没说，偏偏最后再一件小事上突然如此绝情呢？魔羯不会告诉你他是被最后一根稻草压死的骆驼，他很可能在最后很沉默，因为他不再觉得有说任何话的意义了，决定的事情没有更改的余地，根本没有向一个和他在没有关系的人解释的必要。不要伤害魔羯，这是我的忠告。他们经不起一点点地欺骗背叛，如果你能对他坦诚，付出真心，他能把灵魂交给你保管，刀山火海无所畏惧，绝对是最值得相交的朋友。说魔羯冷漠自私实际，等等等等的人请你回忆一下，不要放过一点细枝末节，你对魔羯冷漠过自私过实际过吗？你只要动过这个念头，就不要再抱怨了，你的一个动作一个眼神一句话一个表情早已让他们看的清清楚楚了。他们早已在内心把你这个没想真心对待他的人给否决掉了。你不配让他们付出百分之百的情感。而把感情分成份儿，他从来不会。所以魔羯可能会变得世故，却一辈子也无法圆滑。

魔羯会报复吗？很少吧，尽管他时常觉得自己受到了伤害，但却很少真正记在心上。除非你真的冲破了他的底线，否则很难激起他主动报复你的欲望，更多地时候，他们只是在消极对抗，对所有关于你的事情都变得无动于衷，袖手旁观罢了。但是——倘若他真地决定了要报复你，不得不替你惋惜，上天入地都将如影随形，他默默寻觅你的致命伤，不吝与任何手段已达目的。如果你还安好，只不过是他还不确定能将你一棒子打死，正在等待时机，积聚力量。这个悲观的星座总是会向后远观800年，深信冤冤相报何时了，所以他只要能忽略就统统忽略，而他一旦出手开始报复，就将势必斩草除根，除恶务尽了，绝不给你东山再起的再去报复他的机会。那么他的底线在哪里？一般埋得很深，一万米以下吧。因为他总是幻想自己是作一个心怀善意地好人。所以说体验过的人也不能不说是一种幸运。）

…………他们是如此单纯又是如此工于心计，他们是如此无私又是如此自我，他们是如此向往光明又是如此沉溺于黑暗，他们是如此自信又是如此自卑，他们是如此慷慨大方又是如此悭吝小气，他们是如此敏感细致又是如此麻木迟钝，他们是如此热情如火又是如此冷若冰霜，他们是如此崇拜权力又是如此蔑视权威，他们是如此墨守陈规又是如此渴求自由，他们是如此追逐功成名就又是如此淡泊名利，他们是如此绝对信任又是如此多疑，他们是如此一诺千金又是如此翻然毁约，他们是如此浪漫温柔又是如此不解风情，他们是如此瞬息万变又是如此一层不变。他们的星座是魔羯。

魔羯没有中间态。终其一生忍受内心各种相互矛盾的极端之间的冲突，无法清楚、绝对的表达自己是他们的宿命。到底是正还是邪？是善还是恶？他注定了感受误解、孤独、摇摆和困惑。他注定了越来越沉默。每一个泪水滑落的瞬间，是他们在轻轻和自己拥抱。他像追日的夸父，穷毕生之力寻找一个可以用尽他们所有的善而或所有的恶的人，让人性能够不再选择中挣扎，可是终将至死无果。

然而，我想，当走向人生的尽头，魔羯回首的那刻一定是在微笑着：所有的善恶都是我，我的良心一路而来依旧清澈鲜活。我是魔羯，你无须懂。

      3月18日的变形计给我的不是感动，而是震撼~~

      一个不到五岁的小女孩，已经是这个家庭里最小的劳动力。上山砍柴，赶牛，喂猪，挖红薯，她竭尽全力为这个穷困的家付出自己。让我感到欣慰的是，不管她在干什么，透过镜头，我看到的永远是她的笑脸~~

     一方水土养育一方人。就像罗先旺所说：在我们山里，只要你勤劳，只要你努力，就不会饿肚皮。

　　看着四银上山砍柴，把柴从一个坡丢下，然后自己再从坡上跳下来。这是总结出来的经验。那小小的身影，看着真让人心酸。当城里的五岁小孩还躲在妈妈怀里，让妈妈哄着睡觉，让妈妈哄着吃饭的时候，四银已经会照顾弟弟妹妹吃饭睡觉了~

       我很震撼罗先旺到城里以后的表现，丝毫没有惊慌和羞涩，待人接物落落大方游刃有余，无论是回答问题还是跟老外交流，都表现的如此自信，非常震惊，罗先旺这样的孩子，换上城里人的衣服，谁能想到他是农村的小孩，谁又能想到他居然是第一次进大城市？？
　　
　　如此的从容自信，试问，我们有几个能做到？
　　把他从山里拉进城市的这种反差，就相当于把我们送进英国皇室，我们，能做到象在自己家里这般从容吗？

     高泽冶要走的前一天去集镇上拿米琪手链和临出发前跟妈妈要的十四块钱，给四银换回来一套新衣服，四银把新衣穿在身上，真的像个小公主一样。晚上睡觉的时候，婶婶过来，帮她脱掉，哄着她：我们先把新衣服收起来，留着过年穿哦。四银高兴地答应了。可是，四银睡着后，奶奶偷偷地从箱子里把新衣拿走了。她和婶婶走了三个多小时的山路，走到集镇上把衣服退了，换回了高泽冶的手链。 奶奶患风湿已经十几年了，这十几年她从来没有去过集镇，可是为了一条手链……让一个七十多岁的患有风湿病人老人，走三个多小时的山路，是你，你办得到吗？

      或许在我们的眼里，周遭的人已经没有淳朴，善良和真诚了，可是在那遥远的贵州省惠水县，一个名不经传的小地方，却仍然保留着心底的那块净土~~

http://so.56.com/index?key=%B1%E4%D0%CE%BC%C6+%B0%AE%D4%DA%D4%B6%C9%BD+%CD%F8%C2%E7%B3%C1%C3%D4&op=or&sortby=3

百度来的故事梗概： 　　西安古都，皇城根下，颓废少年高泽冶终日庸懒的蜷缩在虚幻的网络世界，父母的辛苦打拼为他挣来富庶的衣食享受，却无法弥补孩子内心的精神渴求。他，是孤独的。 　　在教育孩子的问题上，爸爸妈妈一个主张严，一个主张宠，家庭矛盾因为孩子教育问题升级到无可收拾，几近放弃。火辣倔强的妈妈，后悔赚钱而忽视孩子的爸爸，他们到底会不会离婚，他们在孩子的未来将扮演怎样的角色？ 　　贵州洛浩，穷山僻壤，质朴男孩罗先旺每天辛苦的操持着繁重的农耕生活，常年在外打工的父母那一点点微薄收入，还不足以维系他中学的学业，但是懂事的孩子无怨无悔的奋斗着，他，是快乐的。 　　两个孩子开始了互换的生活，在初尝变形生活的简单枯涩之后的富家少爷，在贵州遭遇连连风波，为了几个柿饼，居然和人争了个脸红脖子粗，居然狠狠的放话“人的忍耐是有限度的”，到底他在忍耐着什么，是乡亲的无理蛮横激起他青春的躁动，还是深藏的纤弱敏感神经融化在久违的亲情暖流中。而另一边的农村娃儿在经历了与老外面对面交流，与奥运火炬亲密接触的新鲜刺激的感受之后，他在西安新家的遭遇还会是怎样的惊喜连连……在这个善良感恩的孩子眼里，街头偶遇的二胡艺人，追根问底的探寻结果是“同是天涯沦落人”的感慨，还是对人生的冷暖境况有着不同寻常的高度和理解。

    春天的来势越来越猛烈了，每天出门都会闻到一股春天的味道，饱含着生命的气息，软软的，柔柔的，闻起来非常舒服，好想闭起眼睛就站在阳光下贪婪的深呼吸。

    看着窗外射进来的阳光，金黄色的，非常好看，一种想出去玩的冲动，各种幻想于是在我的脑海里回荡。

    我拥有一双洁白的翅膀在天空中飞翔~阳光把我的羽翼都染成了金黄色，风从脸颊轻轻拂过，感觉每个毛孔都可以呼吸到最新鲜的空气。此时此刻，全世界都是那么宁静~我屏住一口气，大声地呼喊出我最嘹亮的声音，我要告诉全世界所有的花花草草，树树木木，"spring comes"快张开你们的毛孔深呼吸吧~~

       最近结识了一位朋友，她有点悲情，有点温柔，有点坚强，有点自私，有点倔强~~当然这只是我从她的文字里读出来的~~因为没有见过她本人。好巧，我们都姓夏，我叫夏芽儿，她叫夏木。或许这应该可以称作为缘份吧~~

我常常想写点什么。可是，等真正想写什么的时候,我才发现文字和感受永远是有距离的。我只是这样一个悲情的女子,尽此而已.

                                                    --写在前面的话

　　无聊的时候，手里拿着遥控器，不停的变换着频道。

寂寞的时候，一个人推动着鼠标，不断的刷新着页面。

还是找不到一个想看的节目。还是找不到一个可以感兴趣的网页。

寂寞是什么？

安妮说过，寂寞是听着雨声睡觉，还是在风中看着樱花的粉白花瓣轻轻飘落，想起一个曾经爱过的人。

这些，可以倾诉的感觉。我常常拿着电话，无奈的感觉。

心想，哪个电话是我在凌晨三点的时候，可以心安理得打过去的？

一遍一遍的浏览，还是没有。 　

　 　　朋友，我的朋友算不上多也算不上少。

理念中崇尚的是那种“君子之交淡如水”的友谊。

还好，她们都是大度的人，不会计较为什么我不联系她们，为什么不去找她们。

这一点，给我安慰。 　

　 　是不是还能写下什么字。

我不知道。

爱情，写来写去的，爱来爱去的故事。

我们永远都不是电视剧中的人物，可以在分分合合，吵吵闹闹中继续着甜蜜的感情。

经历了这么多，终于明白平淡是金的道理。

我曾经说过，太幸福的都不属于我。

只是，当伤心接近的时候，我还不自知。

我是太傻还是太痴？ 　　 　

　都市里的爱情永远的逃不出固定的模式。

爱情，在长久之后，不是习惯就是厌倦。

我不知道如果当我再次接受一段新的感情的时候，是该对它抱有希望，还是早已经嗅到结局的悲惨。

年轻的男女，或浪漫，或平淡的感情。

年轻女子和中年男子的纠缠，还未开口，却早已经显露出陈旧和不堪的腐烂。

环顾周围，身边的爱情原来也不过尔尔。 　

　 　　很黑的夜里，还是睡不着。坐在床上，抱着枕头。

睁着有些惶恐的双眼，看着黑漆漆的一切。

想起的都是些许片段.

我想，是不是我已经把这些片段撕碎，来陪我度过没有你的日子？

耳边盘旋的都是轻柔而悲情的音乐或歌声，那些戚戚婉婉的歌词，听着让人落泪。

我固执的认为，这些歌一定都是为我而写，为我而唱的。 　　

　　总是这样的一个冬天里，我一个人蜷在角落，舔噬着自己的伤口。

伤痕是丑陋的，不能见人的。

它只是一个见证。

当我怀抱着满满的悲伤，当我捧着满满的泪水，我能想起的那个人，又是谁？ 　　

 　　把自己藏起来。我不见人。我不想见人。

很久没有吐露的心声，听起来那么的脆弱。

我知道，我是懦弱的。我是自私的。

曾经的那些诺言，抵不过摧残，抵不过时间，抵不过风吹，这些天长地久的话，风一吹，就散了。

散尽在天涯地角，我却傻傻的还在寻找。

那些多么美好的誓言，怎么能说不见就不见了呢？

可是，亲爱的，你真的不在我身边了。 　

　 　　保留着的是有你的记忆，有你的梦。

你的信，你的声音。

那些曾经你说过的话语。

那些笑过，哭过，玩过，闹过的片段。

我紧紧的锁住了。触碰不到了。 　　

　　一个女子的手注定了只能放进一个男人的口袋，不会再有第二个了。

永远不会。      

    陪你熬过七世的劫难，换一世的相爱，可不可以？ 　

　 　　在我消失以前，在我不能陪你的最后一个刹那里，

我还是忍不住要对你说，

我要，我们，在一起。亲爱的，

   在天亮以前，在你睡着以前。 　

　 　　也许，那个时候，我已经化做一缕青烟飘然远去了……

我只是这样一个悲情的女子。仅此而已.

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搬出来一个人住已经快一个月了！

每天早晨，闹钟会准时在7：10叫我起床。可我那最爱的被窝却“勾引”我直到7：30.有一次睡到7：55才猛然惊醒，没刷牙就直接去上班了，结果那一天我都使劲憋着没怎么讲话。唉……怕吓着别人。

吃饭应该是个比较严重的问题吧！虽然得老爸真传学了几道菜；虽然菜市场就在那转弯不远处；虽然锅碗瓢盆样样具全，可一个人实在是懒得做，就算做出来，连个分享的人也没有。所以宿舍周围的小摊，小饭馆我几乎都吃遍了！想想自己还真是吃百家饭长大的小孩！
   冬天洗衣服是件很爽的事。因为一洗就是一大坨，而且水贼冷贼冷的。哼着歌，洗着衣服，脚还打着节拍。那是一种享受的过程。把所有的衣服都洗完，晾好的时候，心里会有种莫名的成就感。嘿~~~原来我也跟“勤劳”搭点边！！

超感谢一位同事阿姨，每天早上都给我带她家的包子和年糕（免费的，活活~~），超感谢房东奶奶每天晚上都会等我回家吃饭（也是免费的，活活~~），很感谢你们让我有了家感觉！我以为，离开了家人，一个人面对社会，日子一定会过得很孤单，很辛酸，很委屈，但是有了你们，我依然觉得我很幸福！

希望有天，别人介绍我的时候，不会说，某某人是她父亲，而是会说，她是某某的女儿！

一个人住确实有点孤单，但可以给你足够的空间去面对真实的自己。偶尔唱歌给自己听，好坏不重要，心情爽朗就可以！

不过，就是昨天，就是情人节噢，我同居了！！嘿嘿，别紧张，是办公室来了位新同事，没地儿住，就让她和我住一起啦！办公室里现在盛传我们是“同居不同床”！活活！

现在我已经正式进入“同居”生活，告别“单身”啦！不过我想，我一定会怀念一个人住的日子！

今天是农历2007的最后一天

过了今天，明天我就正式“奔三”了~~

很想为即将过去的一年写些什么，可又觉得这一年过得太丰富，一字半句根本无法概括。

心里面总是觉得有点凉凉的，失落与开心同时存在！

总是在拒绝长大，可却又希望长大~

就在刚刚我明白：就算不想长大，可总有一天还是会发现，原来自己已经长大~~

2007我经历了太多太多，有的经历提早来临，有的经历甚至不该来临~

可当它们都来临的时候，我没有拒绝去面对它们~

我一直小声告诉自己要坚强~

不管结果怎样，我都默默接受~~

然后把它封存在记忆里~~

再慢慢的删除掉~~

最后我的记忆里只剩下快乐~~

我要带着所有的快乐迈进2008的门槛

2008将是我人生当中最值得期待的一年~~

《我在那一角落患过伤风》，这是一首有很奇怪名字的歌，更奇怪的是它只有一句歌词，并且唯一一句歌词还只有一个词——darling。 《我在那一角落患过伤风》出自一张叫做《只能谈情，不能说爱》的特殊唱片。

之所以说《只能谈情，不能说爱》是一张特殊唱片，是因为它是一本同名小说的配乐概念唱片——这是一个新名词。这本小说这样写道：

曾经恋爱过的人都明白，最爱的，总是得不到的。

得与失，得当然喜；得而复失、患得患失、乍得还失，更悲！

曾经恋爱过的都明白，童话式的天长地久只属于童话，属于现实，难得，所以可贵，所以童话！现实中的爱情，最爱的，总是得不到的。

伤风，能够用药治好，中药太慢，西药太伤身体，所以，我总是选择自然好。

我的伤风断断续续，蔓延开来，咳嗽，头痛。然而，反反复复，讳疾忌医。

我害怕中药太苦，从来不喝。害怕西药伤身，尽量少吃。终于，还是有那么一天，我发现我的伤风好了，以前痛苦挣扎，以为就这样一辈子沉重地背着伤风病。一瞬间，却发 现早已全愈。

爱情，也不过如此。

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da len da la la l

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最近看了一本书——《莲花次第开放》！第一次看的时候居然没看懂！伤心啊~~后来再看了一遍，觉得里面有一段对于生、死、爱、恨描写到我心窝窝里面去了，所以就摘下来分享一下下~~

因为有了生别离，生活不再是漫无天日和度日如年，它让时间变得有意义，有存在的价值；它让我们知道一切都有期限，无论人，无论事，他们的出现、陪伴、相濡以沫及决然离去，都是有日可待的。

因为有了死别离，生命不再是琐碎的，罗嗦的，纠缠不休的。它让我们懂得了平常的概念，知道无论你是曾经幸福地爱过，还是艰难地苦过，无论你是一辈子飞黄腾达，要什么有什么，顺利得一塌糊涂，还是终生穷病愁苦，哭天天不应，坎坷得举步维艰，你都得从人生的宴席上抽身退步，在你无比清醒而不舍的时候说永别。

因为有了爱别离，感情不再是简单的游戏，它让我们明白什么应该珍惜，什么应该舍弃，爱的时候，我们如同饮下了这人间最醇烈的美酒，与爱别离时，无论是因为爱已褪色，还是由于爱已亡，我们都会为曾经有过的或炽烈或平和的感觉心存感激。

因为有了恨别离，我们的负担终于有了卸下的可能性，那让我们久久萦怀的刻骨情愫，随着这别离成为面目可矢的记忆，让你深味“你眼前看到的一切均是假象”这句话的深刻含义，在你与你的恨冰释前嫌的那一次，你会发现你以前做的很多都是浪费……

活活~明天是我生日，也是2008年的第一天！

美好的一切就要从我生日开始啦~~

偶然翻皇历才知道，原来今年的农历生日就是2008年的第一天！真是件奇妙的事情~~

这会儿才发现，原来今年我的生日愿望好像还挺多的呢！

天上的各位神仙听好啦，我要开始说我的生日愿望啦！

我祝我自己越来越有智慧，越来越漂亮，越来越幸福，越来越快乐~~

我祝我老爸老妈“毛爷爷”越来越多，越来越幸福，越来越快乐~~

我祝我爷爷奶奶身体越来越健康，越来越幸福，越来越快乐~~

我祝我的他工作越来越顺利，人气越来越旺，越来越幸福，越来越快乐~~

我祝我身边所有人，我认识的，认识我的，都越来越幸福，越来越快乐~~

总之就是大家都幸福，快乐~~

已经不记得这是第几次和他冷战了，奇怪的是这次的冷战，我想了半天也没研究出来究竟是为了什么，或许彼此都觉得烦燥了吧！唉~分了就分了吧，反而觉得一身轻松。

一直认为我是一个做事没啥耐心的人，但对于这次的爱情，我真的花了足够的耐心，原因很简单，因为他是我的first love。

我默默地为他付出了那么多，改变了那么多，而他仍不知趣，这样的男人不要也罢。留着给别的女人去把他驯服吧，反正本小姐是没这闲功夫了。

小成（同宿舍的那个女人）提议去吃麻辣粉丝，我欣然同意了。搁了好多辣椒，把汤整得通红，大口大口地吃着。眼泪、鼻涕、汗被辣得一直不停的流，却一直也没有停止对这碗粉丝的挑战。嘴巴就像刚吸过血一样，红到不行，出了一身汗，突然觉得好爽。不就一个男人嘛 ，有什么了不起的，还没有一碗麻辣粉丝带劲呢！整天总是要想着他今天工作得顺不顺利，过得开不开心，还不如吃碗麻辣粉丝，吃完拍拍身子走人，只花了五块钱，却落得一身地舒服，多简单啊！

虽然我对他仍有太多的不舍，但去向一个已经收回爱情的人索要爱情，已经没有任何意义了，还不如把精力留着大声告诉自己要坚强！

我的first love，再见了！

你说你要走了。我点点头。

你问我送不送你，我拼命拼命地摇头。我不敢正视你的眼睛，偷偷躲进房里。听见关门的声音，我知道只剩下自己。我安慰自己没关系，但，眼泪那么那么不争气。坐了仿佛半个世纪，我心血来潮想送你。但，真糟糕，我居然忘了问你几点的飞机，我居然忘了问你要去哪里，我居然忘了重复我爱你~~~

你不在的日子，一切都还是原来的样子。只是我有一些莫名的不快乐。想你是每天的必修课，常常想痛了，病到哭了，哭到累了，累到倦了，才发现，我一天一天更爱你。 一天，电话铃声意外的响起，“喂”，我懒懒地将电话提起，“我想你！”你熟悉而温柔的声音让我恍惚回到梦里，千愁万绪刹时呛得我不能呼吸，像一颗石子让一湾渐枯的湖水泛起阵阵涟漪。但，我用尽力气平静地告诉你：“我可一点都不想你”。许久，你轻轻噢了一声，又试探地问我：“有没有希望我回去？”像是害怕被人看穿心事，我慌忙掩饰：“你不回来，是我最开心的事。”电话那头久久没有回音，一分钟，二分钟~~我聆听 着你的呼吸。但，突如其来的“嘟嘟”声让我知道，我也许永远失去你。我奋力拼凑的坚强瞬间支离破碎，我的眼泪倾刻泛滥崩溃。我又开始后悔。

我骂死骂死我自己，一如你问我“哪来那么多坏脾气？”但，真糟糕，我一直都是这个样子。天知道我有多想你，天知道我有多么期待你的归期，但，我亲爱的上帝，你为何让我如此吝啬一句“太爱你”。

摊开你的日记打翻太多的回忆。我惊叹，你居然那么细心的拴起点点滴滴。情人节的餐厅，你匆匆来迟，我赌气三天不理你，其实我也只等了三分钟而已，窗外倾盆大雨，我想看电影，当你将一切准备就绪，我又忽然改变了主意；无聊拨通你的手机，你说正参加重要的会议，我故意大口喘气，骗你说我有心脏病，你疯了似的冲回家里，面对我的洋洋得意，你忽然用力将我抱紧，苦涩地说：“我真的好想掐死你，怎么永远都让我担心？”日记里，你天真地问：“怎么这么孩子气？”不是，不是，让我告诉你，女人都是“神经病”。

我怎么可以对你的死心塌地毫不在意，我怎么忍心把你的全心全意忽略不计，利用你的没脾气，没心机。不好，我一直都在无理取闹；糟糕，我任性得那么无可救药；晕倒，我现在才发现你有多好。

终于明白，爱情不是玩游戏，由不行让我放肆任性；爱你就坦诚告诉你，无需花费太多的勇气；选择了就不轻言放弃，不要总和幸福赌气；不要当一切来不及，才骂自己大脑有问题。

我想打你的手机。是的，我再也不要放弃你。我相信我们的爱情没有过期，我相信一切都还来得及，因为你的日记的最后一页写着，我是你今生的唯一。

我要在电话中告诉你，我不能一天没有你，回来吧，我在家等你。

这篇文章是我舍友的亲身经历，她没有博客，我想这么好的文章不应该浪费了，于是就把它搁到我博客上了~~

在见到你关键的第一秒 爱的情愫开始发酵  小心翼翼写给你的纸条 幸福划上星星记号 你像一座孤傲的岛

有自己的城堡 我是上不了岸的潮 也只能将你围绕 全世界的人都知道 一厢情愿是种烦恼 只要换你一次微笑

就算是做梦也会笑 全世界的人不知道 我不在乎付出多少 我想这就是幸福写照 任何人不能阻止我对你的好

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很美的歌词,很美的曲调!淡淡的爱情味道!

和我同甘同苦的姐妹儿!穿个睡衣就给她拍了!呵呵

哎,太想我家的九万和小西了,看到了只就冲上去和它拍了张照,不过人家好像不太乐意!

看得出来她是我们的老师吗?瞅着年轻吧!

谁让她最后吃完饭的,结果就是罚洗碗!

呵呵!出来改善改善伙食!她刚恋爱两个星期!瞧她那幸福的小样儿!

上课中!呵呵!瞧我多认真啊!该表扬一下下!

她也是我们的老师!现在的老师都改走可爱路线了!

刚刚洗碗的女人!(女人是尊称)教室一角!宿舍一角(看我们多认真啊)宿舍一角宿舍一角

乘老师不在,我发挥一下下!教学楼的夜景

生活总是不能如我们所愿,可能暂时我们还无法改变生活的现状,所以,我们要在现状中努力找乐子!你会发现,其实生活并不是那么无趣!

人有的时候真的好奇怪，明明知道，爱情已经接近终点，却仍在奋力维持！

或许是因为曾经对爱情充满了过多的幻想，以至于现在的我找不到任何恋爱的感觉，也或许爱情本身就是这样，经历了轰轰烈烈，留下的只有平淡如水吧！

每天上课前给他发个信息已经成了我的习惯，不回信息也是他的习惯！从来没问过我学习的情况，从来没问过我今天过得怎样。有的时候好想听听他的声音，打电话过去的时候永远是，“我忙着呢，待会给你电话”可这个所谓的“待会”是什么时候？有的时候觉得自己好傻，明明知道忙是种借口，却仍然等着他的电话。以前以为自己应该会很明智，可现在我究竟怎么了，难道就了那句“不要轻易选择，选择了就不要轻易放弃”？
     每个女孩都希望，她爱的那个人能以她为中心，在他最忙的时候抽一分钟给她打个电话，她会感动得要死，她会相信这个男人会是她一辈子的First love。我相信时间是挤出来的，只要有时间上厕所，就一定有时间给爱的人打电话，除非--不爱了！

很奇怪，虽然这段时间，他的工作比较忙，我和他的联系比较少，我的心告诉我，这个男人可能要离开我了。可是，每次想起和他在一起的一些镜头，我的嘴角又是上扬的。他给了我太多太多的美好回忆，我想这一生应该不会有第二个人能够代替他住进我心里吧！

爱情--这个褒义与贬义同时存在的词语，温暖了无数人，也伤害了无数人……

   最近好累！被培训班整得不成人形了！每天上课十个小时，让我没有多余的时间去想其它的事情！最大的愿望的就是能够早早的回到宿舍美美的睡上一觉！

   哎，好累，不想说了！

有一部电影，等了很久，从开拍到公映几乎跨越了两个年头。因为要准备考试，所以对自己说，等一等，等一等再看，反正不会少一个镜头。

当我忙完所有的事情，突然想起这部盼望已久的电影，对着手边那张制作精美的碟片，（盗版的，呵呵），竟然没有要看的冲动。找不到理由不喜欢，导演、演员、剧情都是对我口味的类型，连拍摄花絮我都预先做了功课，就等着把一场电影变成华美的视觉盛宴，是什么让我刹那间意兴阑珊索然无趣？难道电影一夜之间也变成了速食品，入口即酸？想来想去，百思不得其解。可偏偏这口古井无波心如止水，难道快乐也有一天会厌倦？

还以为快乐可以储存，幸福可以期待，喜欢的笑容可以十年不变。当我对着一张碟片出神，想不起那首唱过几百遍的童谣，喊不出久别重逢的高中同学的名字，才知道，原来，当你转过身，没有什么会在原地等待。连我自己也不也翦掉了马尾辫？

原来什么都敌不过时过境迁，一场电影不也可以在生命与我擦肩而过？想起小时候去买冰淇淋，舍不得，舍不得，直到太阳把它一滴一滴融化。虽然没那么凉没那么爽，可那是怎样的幸福，我大口大口地吃掉了快乐，美妙瞬间蔓延，洋溢在唇齿之间。小时候喜欢听硬币在储钱罐里叮叮当当的清脆声响，攒下的钱留到今天，其实还比不过小时候花两毛钱买一根棒冰所能带来的快乐。

不得不承认，快乐逝去的是多么快啊，当它还能带给你喜悦的瞬间，你错过了，那么没有人可以保证，明天它还会准时到来。它给你机会的时候，你要好好的把握。原来，快乐也有保质期，我们小心翼翼，要看它的生产日期。

时间不停地在走，我们在今天怀念昨天，又在明天怀念着今天。分分秒秒，所有不断消逝的瞬间加在一起就是我们一生只有一次的期限。

从现在开始，我学会了：一口气吃掉快乐，在它过期之前。

(昨天在《读者》上发现了这篇文章，看完以后触动挺大的，我们已经习惯了等待，习惯了被爱，偶尔的一次主动，或许你会发现快乐原来如此简单！）